| COME GUIDARE DA IMBECILLE
(Liberamente tratto dall'originale "How to drive like a moron", trad. a cura di Sergio Amateis)
REGOLE GENERALI
- Se c'è traffico dietro a te, guida ad almeno 20 Km/h in meno rispetto ai limiti. Per esempio, se c'è il limite dei 50, guida a 30.
- Su autostrade e strade a più corsie, se guidi a velocità inferiori ai limiti, tieniti sulla corsia di sinistra.
- Se porti in macchina il cane, guida tenendolo sulle ginocchia, e assicurati che rimanga con la testa fuori dal finestrino.
- Se porti in macchina dei bambini, guida tenendoli sulle ginocchia.
- Se hai un pick-up, porta i tuoi parenti più brutti nel cassone posteriore, e digli di fare le boccacce a chi ti segue.
- Se trasporti del bagaglio sul portapacchi, ricordati di non legarlo. Usa invece la tua mano sinistra mentre guidi, per evitare che cada.
- Ogni volta che ne hai la possibilità, sorpassa chi ti sta di fronte, e poi rallenta improvvisamente.
- Ricordati che tu hai sempre la precedenza.
- Rallenta drasticamente ad ogni piccola buca sull'asfalto.
- Frena bruscamente ogni volta che vedi una macchina della polizia, e guida ad almeno 30 Km/h sotto il limite.
- Quando attraversi quartieri residenziali, guida a 5 Km/h osservando con attenzione le ville e il paesaggio ai lati della strada.
- Saluta gli altri automobilisti agitando la mano col dito medio alzato.
- Quando guidi, usa il cellulare il più possibile, tenendolo come al solito vicino all'orecchio. Evita di installare costosi e inutili vivavoce.
- Fai accendere spesso le luci di stop sfiorando il pedale del freno.
- Non usare mai il tuo portacenere. Butta le cicche dal finestrino.
- Butta dal finestrino anche le lattine vuote e i fazzolettini usati, soprattutto se sei in autostrada.
- Regola il volume della tua autoradio in modo che superi i 100 decibel.
- Se ti sei perso, il posto migliore per fermarsi e consultare la cartina è un semaforo verde.
- Risparmia tempo ! Leggi il giornale e fai colazione mentre guidi per andare al lavoro.
- Le donne devono preferibilmente truccarsi mentre guidano.
- Quando fai benzina, fermati alla prima pompa anche se la successiva è libera. Paga sempre con carta di credito.
- Quando sorpassi dei ciclisti, fai in modo che si sia solo un centimetro fra il tuo specchietto retrovisore ed il loro manubrio.
- Se possiedi una ruspa, un caterpillar, o un trattore, divertiti ad andare in giro nell'ora di punta.
- Quando ti avvicini ad un segnale "Dare precedenza", fermati completamente prima di attraversarlo.
- Quando ti avvicini ad un segnale di Stop, accelera e passa senza fermarti.
- Se un automobilista è così gentile da farti immettere durante un ingorgo, fai lo stesso con tutti gli altri mezzi che incontri, soprattutto trattori e camion.
- Su strade a più corsie, guida sempre alla stessa velocità del veicolo che hai di fianco.
- Se la tua auto è abbastanza potente da sgommare su strada asciutta, divertiti a lasciare spesso dietro di te nuvolette di fumo nero.
- Se sei in una coda che avanza lentamente, lascia sempre davanti a te uno spazio vuoto di almeno 50 metri.
- Se qualcuno ti suona il clacson, continua tranquillamente a fare ciò che stavi facendo, e guardalo male.
- Se i veicoli davanti a te si scostano per far passare un ambulanza, tu accelera e sorpassali tutti.
- Più è grossa e costosa l'auto che guidi, più è alto il tuo diritto di precedenza.
- Se devi fermarti per chiedere informazioni, aspetta a farlo finché non hai qualcuno dietro di te. Preferibilmente, chiedi sempre informazioni a 90enni, sordi, o bambini.
- Se vai a prendere qualcuno a casa, la mattina presto o la sera tardi, non usare il campanello. Chiamalo suonando il clacson ripetutamente, finché esce.
- Se devi parcheggiare in un quartiere residenziale, cerca sempre di bloccare il viale d'uscita o il garage di qualcuno.
- Se in autostrada devi cambiare il CD o la cassetta nell'autoradio, cerca di farlo mentre stai cambiando corsia.
- Se sei un istruttore di scuola guida, porta in giro i tuoi allievi nelle ore di punta, e digli di guidare piano.
- Se sei in una affollatissima stazione di servizio, quando hai finito di far benzina e hai pagato, passa ancora nel negozietto a comprare le caramelle, senza spostare la macchina.
- Quando in auto ascolti la tua canzone preferita, fallo sapere anche agli altri ! Guida appoggiando un ginocchio al volante e usa le mani per simulare la batteria; muovi la testa ritmicamente avanti e indietro.
- Guida con una penna e un blocco notes, e scriviti tutte le cazzate che fanno gli altri automobilisti.
- Se passi da Blockbuster ad affittare una cassetta, lascia la macchina in seconda fila, col motore acceso e un bambino sopra.
- Risparmia denaro ! Non fare l'assicurazione !
- Se possiedi una pistola, guida tenendola bene in vista sul cruscotto davanti a te.
- Se vedi un animale selvatico lungo la carreggiata, fermati immediatamente e cerca di fotografarlo.
- Se sei andato a prendere delle pizze, guida tenendole sulle ginocchia.
- Se sei muscoloso, alto 1 metro e 90 e pesi più di 100 chili, sistema il tuo sedile in modo che da dietro si vedano soltanto un po' di capelli. Poi vai in giro guidando come un imbecille e cercando di far incazzare gli altri. Se ti fanno i fari o ti suonano il clacson, fermati, scendi dalla macchina e osserva le reazioni.
- Sistema sempre gli specchietti retrovisori in modo da vederci riflessa la tua fronte.
- Quando esci da un McDonald drive-in, cerca di reinserirti nel traffico mentre apri l'hamburger e sistemi la coca sul cruscotto, oppure mentre metti il ketchup sulle patatine.
- Se guidi un veicolo con cassone posteriore, lascialo sempre pieno di rifiuti e sporcizia. Poi guida cercando di centrare più buche possibile alla massima velocità.
- Se guidi con un cane o altro animale sul sedile posteriore, voltati ogni 30 secondi per assicurarti che stia bene, e dagli una grattatina dietro alle orecchie.
- Se possibile, guida sempre col tuo braccio destro sullo schienale del passeggero.
- Se trasporti bagagli cerca di posizionarli all'interno dell'auto in modo che oscurino tutti i finestrini.
- Nelle curve, cerca di guidare sopra alla linea di mezzeria.
- Attacca sul retro della tua auto uno o più di questi adesivi:
"Io sarò anche lento ma sto davanti a te"
"Se riesci a leggere questo adesivo, sei troppo vicino"
"Attenzione: io freno senza motivo"
"Guido in questo modo solo per farti incazzare"
IL SORPASSO
- Se vedi nello specchietto qualcuno che sta per sorpassarti, cambia bruscamente corsia in modo da metterti davanti a lui, oppure accelera in modo che non riesca a prenderti.
- Se l'auto davanti a te mette la freccia per cambiare corsia, accelera e affiancala rapidamente.
- Se la linea di mezzeria è tratteggiata, guida restandoci sopra, così eviterai di essere sorpassato. Quando la linea diventa continua, rallenta senza spostarti e guida sotto ai limiti di almeno 20 Km/h.
- Se devi cambiar corsia e non ci riesci, fermati nella corsia in cui ti trovi e aspetta che si crei un varco.
- In caso di ingorghi in città, cerca di sorpassare passando sui marciapiedi.
- Quando cambi corsia, devi impiegare almeno un chilometro per passare dall'una all'altra.
- Se un'automobilista che viene dalla direzione opposta entra nella tua corsia per sorpassare un ciclista, punta verso di lui e accelera per spaventarlo.
- Quando cambi corsia, cerca di passare a meno di un centimetro dal paraurti di chi ti sta davanti.
- Se guidi un camion o altro mezzo ingombrante, non preoccuparti di guardare lo specchietto quando sorpassi.
IN AUTOSTRADA
- Quando entri in autostrada con la corsia di accelerazione, fermati e aspetta dove la corsia finisce, oppure evita di usare la corsia di accelerazione e immettiti direttamente nel traffico, a non più di 30 Km/h.
- Se stai per arrivare alla tua uscita e hai una macchina davanti a te, accelera, sorpassala, e buttati poi immediatamente a destra per uscire.
- Se l'uscita ha una corsia di decelerazione, non usarla. Rimani nella corsia di destra, poi appena sei all'uscita, buttati a destra senza usare la freccia.
- Se un'auto sta per entrare in autostrada sulla corsia di accelerazione, affiancala e spingila verso il guardrail.
- Cerca di guidare sempre nella corsia di sinistra, qualunque sia la tua velocità.
- Quando ti avvicini ad un'uscita, spostati sulla corsia di destra e rallenta, anche se non devi uscire.
- Se hai mancato la tua uscita, inchioda, metti la retromarcia e torna indietro.
- Quando arrivi nei pressi del casello, cerca di tagliare la strada a più auto che puoi, e raggiungi la coda più corta. Non cercare il biglietto né il portafoglio finche non sei di fronte al casellante.
- Cerca di pagare sempre il pedaggio con banconote da 500.000 lire.
- Chiedi sempre qualche informazione al casellante, anche se non ne hai bisogno.
- Dopo aver pagato, prima di ripartire metti con calma il resto nel portafoglio, e rimetti in tasca il portafoglio. Prendi anche nota dell'importo pagato sulla tua agenda.
- Non sorpassare mai un auto della polizia, a qualunque velocità vada.
- Se l'auto davanti a te mette la freccia per cambiar corsia, accelera e affiancala. Quando rallenta per sorpassare dietro di te, buttati nella corsia in cui si trovava.
- Se sei in coda per pagare e la fila di fianco a te è più veloce, cerca di infilarti tagliando la strada a qualcuno.
- Se sei in moto, devi guidare esattamente sopra alle strisce dipinte per terra.
- Se guidi un camion, quando ti fermi in un Autogrill, parcheggia trasversalmente in modo da occupare almeno 4 posti per auto.
NEI PARCHEGGI DEI SUPERMERCATI
- Anche se hai un enorme fuoristrada 4x4, rallenta fino a quasi fermarti quando passi sulle cunette di rallentamento.
- Se hai visto un'auto che sta per uscire, fermati diagonalmente in mezzo al passaggio in modo che nessuno possa superarti.
- Cerca sempre di parcheggiare sulle righe, o diagonalmente, in modo da occupare due posti e avere più spazio per aprire le portiere.
- Se il posto disponibile è uno solo, parcheggia in modo che il lato destro della tua auto sia a un centimetro dall'auto successiva, in modo che il proprietario dovrà cospargersi di vaselina per potersene andare.
- Monta dei gommini di protezione sulle tue portiere, poi quando parcheggi, apri la porta violentemente contro l'auto di fianco alla tua.
- Se hai dimenticato i gommini e hai ammaccato l'auto di fianco, aspetta che arrivi un auto dello stesso colore della tua, poi fingi di andartene, lasciagli il posto e vai a parcheggiare altrove.
- Quando guidi all'interno di un parcheggio, ignora le linee dipinte per terra e guida alla massima velocità possibile.
- Se l'auto davanti a te si ferma per far passare dei pedoni, cerca di sorpassarla.
- Se c'è traffico all'uscita del parcheggio, esci dall'entrata.
- Se il parcheggio ha i posti a "spina di pesce", guida contromano finché trovi un posto; poi fai almeno dodici manovre per parcheggiare.
- Rinuncia a recuperare le cinquecento lire e lascia il tuo carrello incastrato in mezzo a due auto.
- Se qualcuno ha lasciato un carrello nel posto dove stai parcheggiando, spingilo col paraurti contro l'auto di fronte.
- Sei devi cambiare il pannolino al bimbo, lascia quello sporco sotto l'auto di fianco alla tua.
- Se stai per andartene e un auto dietro a te aspetta per parcheggiare, prima di uscire devi: sistemare tutti gli specchietti, accendere l'autoradio, cercare una stazione che ti piaccia, accenderti una sigaretta, controllare nelle borse della spesa se hai comprato tutto ciò che ti serviva, e verificare con lo scontrino che la cassiera non ti abbia fregato.
- Mentre torni alla tua auto, segnala agli automobilisti che incontri che stai per andartene, in modo che ti seguano; poi salta nella corsia successiva e rifallo ancora, finché arrivi alla tua auto.
- Se ci sono molti parcheggi disponibili, parcheggia vicinissimo all'auto più nuova che vedi.
- Quando torni alla tua auto, se vedi dei pedoni davanti ad essa, premi il pulsante antipanico dell'antifurto, in modo che si prendano un mezzo infarto.
- Se non vedi cartelli con limiti di velocità all'interno del parcheggio, significa che non ci sono limiti.
- Di notte non usare mai le luci della tua auto. I lampioni del parcheggio sono sufficienti.
- Quando carichi la tua auto e i due posti di fianco al tuo sono liberi, lascia tutte le portiere aperte in modo che nessuno ci possa parcheggiare.
- Se tutti i posti sono occupati, parcheggia diagonalmente su un incrocio, in modo da bloccare la vista a chi gira.
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